"Досадно:
когда ждешь знатного гостя, а он все не идет;
когда является неприятный незваный гость;
когда не отделаться от пьяницы, который к тебе пристал;
когда дешево продают вещь, а нет денег ее купить;
выйти из дому и встретить человека, которому задолжал;
сидеть в гостях против того, кто тебе противен;
в знойный день принимать гостя, который не по душе;
иметь красивую наложницу и ревнивую жену." - (с) Ли Шан Инь

Взгляды людей, как ни крути, говорят все-таки о многом. Сам человек может молчать, демонстративно игнорировать, стараться не смотреть. Но даже один короткий взгляд, длинною, порой, даже меньше секунды, способен поведать все. Хочет ли этого человек или нет, но когда глаза искрятся - этого не скрыть.

Снимая верхнюю одежду в ресторане, а если быть точной, вешая шляпу, поняла, насколько уже устарели эти стандартные и до боли знакомые каждому вешалки. Маленькие крючки для пальто, а сверху длинные даже не крючки, а ответвления - для шляп. В 19, предполагаю, веке, вошли вешалки такого типа в обиход и распространились позже по всему миру. Действительно, эстетично, а главное, функционально и компактно! По тем временам. Сейчас же пришел новый век, а вешалки все так же и остались из прошлого. Почему? Да просто потому что шляпы сегодня никто не носит. Кроме себя я знаю лишь еще одну мадемуазель, которую частенько теперь можно увидеть в этом головном уборе.
И никто не задумывается над этой устаревшей вешолочной классикой.

Даже и писать ничего не хочу.
День начался прекрасно - закончился никак. Настала полоса фатального невезения какая-то.
Ах да. Письмо и грамота из МГУ пришли. Вот это вот порадовало.
А в остальном... Спать пойду, ноги не держат.
Спать. До понедельника спать.

Хоть трясись в поезде четверо суток до Владивостока, а потом еще час до ВДЦ "Океан". Вернуться к "Бригантине". Вернуться на "аллею любви", на тот самый мостик - единственное место, на котором каждое загаданное мое желание исполнялось в точности, и даже лучше. А может, просто желания такие были? Да черт их знает. Но я извожусь уже.

Итак, внезапно, вместо последних 3 уроков оказалась я в
кино. Что хочу сказать. "Мрачные тени" - потрясающий фильм! Я под впечатлением.
Снято красиво, со вкусом, интересно... Хотя нет, это всё не те слова. Они не описывают фильм в полной мере. Он втягивает тебя в свою атмосферу, вот. Вот это подходящее описание.
И главный герой, как это обычно бывает с героями, которых исполняет Джонни Депп, вызывает чувство симпатии. Плюс ко всему, такой образ этого... как его? Барнабаса Коллинза, вот. Его образ таков, что соответствует и моим личным предпочтениям, симпатиям и т.д. и т.п.
Невероятно приятный, в общем, фильм, хоть под конец и без типичного Бёртоновского перебора и не обошлось.
Посмотреть ещё раз? Да-да, с удовольствием!

7.10.11 Just one look and I can hear a bell-ring; one more look and I forget everything...
18.11.11 What's the name of the game? Does it mean enything to you?
7.3.12 (7.10.11) Kisses of fire, burning, burning, I'm at the point of no-returning
20.4.12 I feel like a win when I lose

To be continued.

Вопросы, вопросы, вопросы, сплошные вопросы к себе самой. Почему не могла я быть чуть менее пассивной уже начиная с осени? И изменило бы это мой настрой сейчас? Что могу я сделать, чтобы осуществить желаемое? Что бы такого сделать сейчас, напоследок, чтобы этот завершающий аккорд был как можно более торжественным и мажорным? Или он все же промежуточный, а не завершающий вовсе? И самое главное: где взять повод? Как поймать подходящий случай? Хочется просто оказаться в нужном месте и в нужный момент, но это ведь такой глупый путь, никогда не сумеющий привести меня к нужному...

Становится все сложнее и сложнее. Я с окружающими обрела какую-то обратно-пропорциональную направленность: с моей стороны палитра чувств все увеличивается; с их же понимание все уменьшается и уменьшается.
Тяжелее вставать по утрам, тяжелее сохранять улыбку, уже тогда, когда пройден "рубеж". И совсем невозможно радоваться одной-единственной мелочи на протяжении всего дня. Конечно, ведь я уже испробовала большее, и я продолжаю надеяться на еще большее. Нехорошо, однако.

Я каждый вечер говорю себе одно, а на утро, будто бы паря на крыльях, будучи не в силах остановиться, делаю совершенно другое.

Часто уже даже не скрываю, хотя лучше бы скрывала. И сейчас мне кажется, что будь подходящий случай - я и тогда особо скрывать уж точно не буду. Хотя, чем черт не шутит? Это сейчас я так говорю, когда случая попросту нет. ... А с другой стороны, зачем бы я тогда этот самый случай, собственно, искала?

Как бы там ни было, "let it flow, baby!" - как говорил мне один замечательный человек. И, пожалуй, я в очередной раз послушаюсь его совета. Всех его советов, которые ни разу еще меня не подвели. Кроме этого, по большому счету, мне ничего другого и не остается.

Это, интересно, что за знак свыше такой? Каждый раз. Каждый раз, когда появляется хоть малейшая радость, желание, стремление к инициативе и сотрудничеству с моей стороны, все милое и действительно приятное общение между нами обрывается тобой. Любые желания сразу пропадают, будто бы возвращая в реальность. Понимаешь, что хоть даже и раз в пятилетку, но они не должны были появляться вовсе. А пока активноти с моей стороны нет, все просто прекрасно.

А тем временем, между безвыходным и безрадостным, выбираю безвыходное. Что очевидно.

Это становится уже невыносимо-тяжело. С каждым разом чувствую,как руки опускаются, медленно, но верно.
Рамки. Такие узкие, такие прочные, за которые выходить ради моментного наслаждения - верх мало того, что глупости, так еще и дикого эгоизма. Одни минусы, тут и говорить нечего. А эти рамки... Как же больно от них становится!
Это как гигантская Африканская саванна или тропический лес; самый центр дна океана, когда столько всего вокруг, такие горизонты, такой рай!.. А ты в клетке метр на метр. Можешь делать все, что угодно внутри нее. Все! Даже достигать чего-то и радоваться, но всегда оставаться за решетками. Также имеется два пути: покинуть эти саванны ради других, не менее пркрасных, конечно же, но других. И обрести свободу тем самым, так никогда и не познав эти неземные просторы.
А можно до изнеможения вырываться из клетки, до крови из всего тела, до последних сил, и выбраться-таки, но зная: ровно через 60 секунд свободы тебя и, вероятно, еще нескольких людей убьют. И этого никак нельзя будет избежать.
Я хочу выжать максимум из того, что подвластно мне внутри клетки. Я не могу покинуть эти "места" просто так, променяв на свободу.
Это, и еще сотни крохотных, но болезненных, скажем так, нюансов... Тяжело. И еще тяжелее держать все в себе. Выслушал бы кто, не понимая сути. Жаль, что такое невозможно.

1. "Мрачные тени"
2. "Шеф"
3. "Неудержимые-2" в августе
4." Отверженные" - аж в декабре, хотя жду с нетерпением уже ой как давно.
Вот такой вот план того, что действительно хочу посмотреть.

Теперь, что касается сегодняшнего дня. Хотя погода в первой его половине была и не самая приятная - вечер просто потрясающий! Весна, ясно, красиво, уютно, тепло... Знаете, в такие вечера нехватает некой "второй половинки" и романтики: молча обнявшись у набережной наслаждаться всем, что окружает. Хотя, может и просто настроение у меня сегодня такое было. Не знаю. Но я довольна. И встречей нашей, конечно же, довольна. Мы забрали два "столлоне" и нам объявили игнор, ахахах;)

А еще я в очередной раз поражаюсь тому, что же это за великая сила, заставляющая меня так извращаться над своими маршрутами по городу. И хоть бы раз успехом увенчалось, черт тебя дери!
Ну ничего. Завтра мне предстоит утренняя встреча - аж 9, а того и глядишь, 8:30 утра. Главное, что утро. Люблю утренний город, утренние встречи, утреннюю атмосферу... Надо бы поспать.

Я - Элизабет Сайник - вдова убитого режиссера Стивена Сайника, Миша - мой любовник Стивен Вуд, Алина - та самая женщина Сьюзи, с которой мой покойный муж мне изменял, а Глеб и вовсе - хладнокровный убийца. Бред бредом, если не понимать о чем речь, не так ли?
Но я в восторге от того, как все прошло! Роли подобраны так, что идеальнее и быть не может, и в атмосферу вживаешься просто невероятно. Время... Его мне поаазалось так чертовски мало. Чудовищно мало, чтобы "мои маленькие серые клеточки", как говорит Эркюль, собрались и выдали единую и верную картину. Долгое время подозревав Сьюзи, моя теория разбилась в пух и прах, стоило мне сверить план отеля с показаниями Ланы и Памелы. Подозрения уже окончательно перешли на милого с виду писателя Роберта, который явно скрывал свои истиные цели.
И о да, убийца пойман! Много нового открывается о других гостях: Денис - агент ФБР, Фил - тайный наркоман, а Кейси, оказывается, отличный актер.
Все мои цели достигнуты, кроме одной; фильм окупился - целых 200 млн, хотя норма - 150; отношения и контракт с Вудом в целости и сохранности, а любовница мужа разоблачена. Сценарий только назад получить не удалось. Да в общем-то, и не нужно это было, раз Вуд уже так радостно согласился остаться сценаристом, хоть и с повышением гонорара в 2 раза, но мне для него ведь ничего не жалко, правда?
Ребят, это было потрясающе!
На "Бегство через Алантику", на Венецию и Дракулу, когда его запустят, обязательно теперь!
Я в восторге, до сих пор в восторге.

Я Вас люблю.
Бесправно. Безнадежно.
Не всей душой,
Конечно же, не навсегда.
Но прошлое внезапно стало ложью:
Закончалась та славная игра.

Иссяк азарт - рассеялся в победах;
Недосягаемость мнимая давно уж позади.
Теперь я точно знаю, что мне нужно,
И так же точно вижу сумрак впереди.

О, милый друг! Я так хочу, чтоб знали
Вы правду всю, что я в себе таю.
Но хоть хочу, отчаянно скрываю.
Боюсь. Бешусь. Молчу.

Лишь каплю океана,
Лишь света тонкий луч.
Мне нужно так ничтожно мало,
Но и за эту малость вовсе не борюсь.

О, милый друг, простите мою дерзость.
Своей наивностью Вас больше не томлю.
Я проиграла всю игру еще в начале,
И эту слабость не прощайте мне, прошу!

Мерзкое состояние. Опусташенное, отчаянное, безнадежное.
Как велика иллюзия, и как мала реальность.
Эта моя мечта, которую можно осуществить хоть завтра, но осуществление которой, что удивительно, не зависит от меня даже на десятую часть одного процента.
Вновь цитируя Пришвина: "мечта не выносит самого малого осмеяния и уж, конечно, не выносит прикосновения
равнодушных рук." Что ж... Никто так и не узнает о ней, если она не сбудется. А если сбудется каким-то чудом - я сохраню это глубоко в сердце как нечто неимоверно дорогое. И снова, никто и ни о чем не узнает.
Но сейчас мне хочется просто орать, разрывая гортань от того, до какой же степени несбыточно это желание. Такое простое, светлое, но такое недоступное. Не стоящее и грамма того, чего могла бы я "полноправно" желать в подобной ситуации.
В этой иллюзии есть реальность! Она есть, но такая крошечная, что моя мечта вовсе не имеет права существовать.
А у меня остается лишь чуть меньше, а может, и чуть больше месяца пустых надежд.